Autobiographie von Lea Kac-Lewin

von Martin Borkowski-Saruhan

[Es folgt die Übersetzung der Seiten 28–50 (Paginierung: 131718–131740) der Originalquelle.]

[Auslassung der ersten halben Seite von S. 28] Der Teufel hatte aber sein Netz schon weiter über mich ausgebreitet. Warum lässt du mich nicht in Ruhe? Womit habe ich mich bloß so bei dir versündigt? An  Shavuot

Shavuot

auch:

Schawuot

Shavuot (auch: Schawuot) ist das jüdische Wochenfest und wird jedes Jahr am 6. Siwan gefeiert, sieben Wochen nach Pessach. Das Fest fällt somit auf die Monate Mai oder Juni. In Israel dauert das Fest einen Tag, in der Diaspora wird es zwei Tage begangen.  ging ich noch kurz zu meiner Freundin, um mich auf die Klassenarbeit am nächsten Tag vorzubereiten, in meinem Kopf ein großes Durcheinander aus X mal Y, ich gucke schon keinen Menschen mehr an, da taucht plötzlich wie |29| aus heiterem Himmel ein Junge vor mir auf, der mich vom „Shtral“ „Shtral“ Shtral war eine Jugend-Organisation in der Zweiten Polnischen Republik. her kennt. Er hält mich an und fragt mich, ob ich in einen Sportklub eintreten möchte. Da setzt mir fast das Herz aus, ich weiß nicht, ob vor Freude oder vor Schreck, eher wegen des Zweiten. Ich spürte, wie plötzlich eine ganz neue Gefahr über mir aufzog. Auch verstand ich gar nicht, warum er sich plötzlich für mich interessierte. Das fand ich gleich auffällig. Ich habe ihm ungern geantwortet, ich würde zwar einem Sportklub angehören wollen, wenn ich denn einen passenden hätte. Bei der Frage, ob ich dem Makkabi Makkabi Im polnischen erfolgt die Schreibweise mit einem „k“. Im Sinne der Konsistenz wird an dieser Stelle die in dieser Edition übliche Schreibweise mit zwei „kk” verwendet. Erste Bestrebungen zur Etablierung des Makkabi in Białystok gehen auf das Jahr 1918 zurück. Mitte der 1930er fusionierte Makkabi mit dem Verein ŻKS Białystok zu ŻKS Makkabi Białystok. Während der sowjetischen Besatzung trieben die jüdischen Sportler in den Vereinen ihrer Arbeitsplätze Sport. beitreten wolle, schauderte es mich einfach. „Makkabi? Schämst du dich nicht, mir das vorzuschlagen? Machst du dich über mich lustig?“ Da machte er aber das seine und zerrte mich einfach mit Gewalt zu einem Platz mit einem riesigen Menschenauflauf, alles neue, unbekannte Gesichter für mich, solch |30| abstoßende, dass ich Angst hatte, mich ihnen zu nähern. Sie spielten Ball, Mädchen in kurzen Hosen liefen und sprangen. Ich war neidisch auf sie, dass sie zu so etwas die Möglichkeit hatten, aber ich wollte ganz sicher nicht eine von ihnen werden. Da wurde ich plötzlich von Leuten umzingelt und in Sportsachen gesteckt. Ich habe protestiert, aber es war ihnen vollkommen egal. Keine Minute später war ich schon Teil der scheußlichen, ekelhaften Masse und ich unterschied mich keinen Deut von den anderen. Die Hosen gleich, die Bluse gleich. Ich war total perplex. Da kam ein Junge auf mich zugelaufen und bedeutete mir, ihm hinterherzulaufen. Nur kam es dann andersherum, denn er musste mir hinterherrennen. Die erste Probe verlief, zu meinem Pech, erfolgreich. Man forderte mich auf, in einer Stunde zum Bahnhof zu kommen, denn ich sollte nach  fahren. Was? Wohin? Ich verstand nur Bahnhof und wusste mir nicht |31| zu helfen. Fahren oder nicht fahren? Ich hatte schon große Lust zu fahren, weil es meine erste Reise mit der Eisenbahn sein würde. Aber warum sollte ich mich bloß in die Gesellschaft solcher (meiner Meinung nach) mieser Typen begeben? Auch hatte ich Sorgen vor den Reaktionen meiner Freunde, wenn sie davon erfahren würden. Deshalb rannte ich Hals über Kopf zum Bahnhof, als die Stunde gekommen war. Es fuhren ganz, ganz viele Leute zusammen. Ich habe mich unter ihnen sehr unwohl1 gefühlt. Es war nicht ein einziges vertrautes Gesicht dabei. Aber was gingen sie mich eigentlich an? Ich machte einen Ausflug nach Grodno und gut. Mehr würde ich mit ihnen nicht gemein haben. Außerdem hatte ich gerade an jenem Tag ein neues Kleid und einen neuen Mantel an. Warum sollte Grodno das nicht wissen? # Nach Grodno reiste eine ganz hübsche Anzahl von Teilnehmern. Keiner machte mir Platz. Man |32| lachte sich über mich ins Fäustchen. Ich sollte eine ernstzunehmende Läuferin sein! Ein etwas kleines, dürres Mädchen. Aber wie groß und bedeutend wurde ich plötzlich für alle, als ich vollkommen unerwartet als Erste das Ziel erreichte und das viel früher als alle übrigen „Asse“. Ich habe danach fast immer den ersten Platz belegt.2 Tausende Hände applaudierten und jeder drängte sich vor, um wenigstens einen Blick auf mich zu erhaschen. Man schüttelte mir die EHand und überreichte mir Blumen. Genauso wie in einem schönen Traum. Auf dem Rückweg scharten sich dann schon alle um mich. Man wusste gar nicht, wohin mit mir. Ich wurde die Attraktion. Derie Białystoker Zeitungen schrieben in großen Lettern „Ein Riesentalent entdeckt!“, man führte Interviews mit mir und druckte Fotos von mir ab. Es ist schon komisch, wer nicht alles ein großes Trara daraus machte. Ich wurde zu einer bekannten „Persönlichkeit“ in  und der ganzen polnischen |33| Sportwelt. Alle zeigten ständig mit dem Finger auf mich: „Da geht die Läuferin!“ Daran hat mir aber gar nichts gefallen. Die Unannehmlichkeiten waren viel größer als die Freude. Was für eine EEnttäuschung! „Du im Makkabi? Was ist mit deinen Wurzeln? So einen Sprung kann nur eine Sportlerin3 wie du machen!“ Tausende Vorwürfe, Tausende Fragen, Vorhaltungen, Beschimpfungen. Da nützte mir auch meine Antwort überhaupt gar nichts, dass mich nichts mit „Makkabi“ verband und dass ich einfach keinen anderen Sportklub hatte, wo ich mein Talent weiterentwickeln konnte. Und Talent hatte ich doch, warum sollte ich es dann nicht nutzen? Ganz im Gegenteil, gebt mir einen Arbeitersportklub und ich verzichte sofort auf den Makkabi! Und Überhaupt gar keine Antwort konnte sie befriedigen. Ich fiel wieder in einen moralischen Abgrund zurück und verlor meine Würde vollkommen. Nach meiner Rückkehr verloren alle das Vertrauen zu mir und die Schule fing an, für mich zur Hölle zu werden. |34| Auch das Verhältnis der Lehrer zu mir änderte sich sehr. Alle wandten sich von mir ab. Ich hatte niemanden mehr, mit dem ich ein Wörtchen wechseln konnte. Die einzige, die zufrieden war, war meine Mutter. Endlich musste sie sich keine Sorgen mehr um mich machen. Mein einziger Freund war damals der Sportplatz. Meine ganze Energie und meinen ganzen Zorn habe ich an ihm ausgelassen. Man setzte große Hoffnungen in mich und ich enttäuschte sie nicht. Ich machte kontinuierlich Fortschritte, so dass ich nach einigen Wochen Klubzugehörigkeit schon zur Meisterin des Białystoker Kreises und zu einer der Besten in ganz Polen wurde. Man schickte mich zu Wettkämpfen in fast allen großen Städten Polens und ich brachte laufend Siege heim. Ich wurde sogar für das polnische Team für die Makkabiade in Palästina nominiert, ich fuhr nur deshalb nicht, weil ich noch zu jung dazu war. Das alles |35| passte meinen Freundinnen so gar nicht in den Kram, denn nach jedem meiner Siege entstanden „Gerüchte“ über mich. Da wollte man mich mit einem Jungen gesehen haben und so dachten sie sich schon, dass ich mit dem Küssen angefangen hätte. Und dabei hatte ich nicht einmal etwas verbrochen. Ich wollte doch so sehr glücklich sein und war so unglücklich wie nie zuvor. Ich hätte so gerne einen Seelenverwandten haben wollen. Mit den Mädchen hatte ich schon abgeschlossen, ich werde mich einfach nie mit ihnen verständigen können. Ich brauchte so sehr einen Jungen, der mich versteht, bei dem ich mich ausweinen kann und der mich tröstet. Bisher hatte diese Funktion mein Kissen übernommen, es nahm alles an und schwieg. Auch wollte ich unbedingt einen Menschen finden, der mir sagt: „Du hast Recht!“ Und einen Jungen ### unter Gewalt bekommen, genauso wie jene Helden aus den Büchern. Und wahrscheinlich deshalb bekam ich plötzlich einen gefährlichen Hang zur Schönheit. |36| Ich begann damit, dem Spiegel sehr viel Zeit zu widmen. Ich fing an, mich Stück für Stück zu verschötn verschönern. Hier glänzte mir die Nase zu sehr, dort waren meine Lippen zu blass – und ich war ja überhaupt zu blass. Da lebte ich schon so viele Jahre und hatte darauf gar nicht achtgegeben, aber jetzt machte ich mich daran, alle meine Makel zu verbessern (und auch mein Gesicht…). Ich machte einfach alles, doch hatte ich große Angst davor, dass mein Vater etwas davon mitbekommen könnte. Nur einmal hat er mich auf frischer Tat ertappt. Schäumend vor Wut zerstörte er meine primitiven Kosmetika. Da gab es ja aber auch nicht viel zu zerstören. Ein Stückchen einfaches rotes Papier. Zur Strafe versteckte er den Spiegel. Und Mehr als einen kleinen Spiegel gab es bei uns nicht. Es half auch nichts, dass die Mutter sagte: „Sie ist doch noch ein Mädchen!“ Er ging darauf nicht ein und beendete die Diskussion. Es hatte mir bis dahin an allem gefehlt, aber nicht an einem Spiegel.4 Jetzt ging ich5 wirklich zu Streit über, nur konnte ich mich nicht durchsetzen. |37| Doch ich fand wie immer eine Lösung. Ich ging oft zu einer Nachbarin und k##laute dort etwas. Es versteht sich, dass das einen großen Widerhall in der Schule hatte. Schön, ich war also jetzt die Allerschlimmste. Das war einfach ein so großer Drang, dass ich damit auf keinen Fall aufhören konnte, obwohl ich dafür die strengsten Vorwürfe und die größten Beleidigungen aushalten musste. Ich sehe doch trotz alledem, dass ich schöner werde, und welches Mädchen will das nicht. Obwohl ich schon seit einem Jahr im „Makkabi“ war, waren mir die Leute dort noch sehr fremd. Ich hatte kaum von jemandem Notiz genommen. Auch stimmte nicht, was man gesagt hatte, dass ich mich schnell einleben würde in dieser Umgebung und alle Unterschiede zwischen mir und ihnen langsam verschwinden würden. Sie blieben mir so lange fremd, bis es zur Integration eines weiteren Sportklubs in den „Makkabi“ kam. Zu diesem Sportklub |38| gehörte die breite Masse, gewöhnliche Leute, einfache Arbeiter. Ich kannte zwar bisher keinen von ihnen, doch spürte ich sofort eine große Nähe zu ihnen. Man erzählte mir, dass es dort einen guten Boxer gab, noch dazu ein hübscher junger Mann, er wäre genau der Richtige für mich. Er #atte die besten Fäuste und ich die besten Füße. Das war so ein Witz. Und dieser Witz fand gleich einen ganz besonderen Platz in meinem Herzen und ich beschloss, dass dieser unbekannte Junge mir gehören müsse. Und zum ersten Mal spürte ich, wie sich in meinem Herzen ein ganz neues Gefühl regte, dass bisher tief geschlummert hatte. Ich hatte jetzt nur ein Verlangen: meinen Auserwähl[t]en kennenzulernen. Da fingen die langen, schlaflosen Nächte an. Tausende Pläne jagten mir durch den Kopf. Einige Zeit ging dahin, bis ich das Objekt meiner Unruhe endlich zu Gesicht bekam. Äußerlich machte er sich ganz gut. Groß gewachsen |39| und breite Schultern, was für Mädchen heißt: ein ganzer Kerl. Ich war der große Kontrast zu ihm. Klein, dünn und drei Jahre jünger als er. Ich habe mich davon nicht entmutigen lassen und mich ihm vorgestellt. Wir kannten uns nun und so fingen meine ständigen Sorgen an. Er war ein hohler, sorgloser Junge. Sport – das war das einzige, was ihn interessierte. Obwohl er nicht gerade gut situiert war, hat ihn das überhaupt nicht gekümmert. Machte sich über überhaupt gar nichts Sorgen, außer über eine Niederlage im Sport. Er war noch mit keinem Mädchen gegangen und hatte auch kein Bedürfnis danach. Ein mustergültiger Freund, der bereit war, alles zu tun, um seine Freunde zufriedenzustellen. So hat es mein Schicksal gewollt, also sollte ich mich erst recht in ihn verlieben und ihn immer mehr lieben. Ich habe ihn einfach |40| vergöttert. Von Anfang an gefiel ich ihm, als gute Sportlerin. Später dann hat er sich richtig in mich verliebt, ich habe ihn einfach dazu gezwungen. Sogar ein Stein hätte da z dazu fähig werden können, wenn man nur so viel Mühe in ihn investiert hätte. Er konnte seine Liebe zu mir nicht richtig zum Ausdruck bringen. Dazu fehlte ihm auch der Wagemut. Doch ich konnte ihm in dieser Hinsicht helfen, denn ich redete einfach immer und er musste nur noch zustimmen. Ich liebte ihn von Tag zu Tag mehr und das tat mir gut. Zuerst trafen wir uns einige Male pro Woche. Dabei wurde mein Hang zur Schönheit und zum Herausputzen von Tag zu Tag stärker. Wenn ich mich zum Beispiel um neun Uhr abends mit ihm treffen sollte, fing ich schon um fünf an, mich fertigzumachen. Wie lang mir immer die letzten Stunden wurden und wie lang {stark} mein Herz zu schlagen anfing, als ich ihn endlich erblickte. Ich kehrte immer spät heim und schlich mich ganz still herein, damit mein #Vater nicht aufwachte. Meine Mutter hielt mir dann immer eine Standpauke: „Es ist so spät! Wo bist du den ganzen Abend über gewesen?“ Nur wen haben |41| all die Vorwürfe überhaupt gekümmert? Mir ging es sehr gut, ich war glücklich. Oft kam ich vollkommen verschlafen in die Schule und mein Kopf war gar nicht bereit zum Lernen. Alle haben das gewusst und wer weiß, ob sie nicht neidisch auf mich waren. Alles, was ich tat, war nur auf eines hin ausgerichtet: ihm noch mehr zu gefallen. Errang ich einen Sieg auf dem Sportplatz – dann war es für ihn. Nähte ich mir ein neues Kleid – dann wusste ich, dass er mich heute noch mehr lieben würde. Am meisten hatte ich Angst davor, dass er herausfinden finden könnte, in was für einer Wohnung wir lebten, denn das hätte ihm überhaupt nicht gefallen. Wir haben überhaupt nicht gut zusammengepasst und deshalb herrschte bei uns auch keine Harmonie6. [… [… ]Die Eifersucht der Autorin auf vermeintliche Konkurrentinnen wird in diesem Kontext ausgeblendet. Dies führte zu einem Bruch mit einer langjährigen guten Freundin, einer Unzufriedenheit mit der Beziehung, die sich aus einer mangelnden Aufmerksamkeit des Freundes speiste, zu Trennungsgedanken und einer gezielten Provokation der Eifersucht des Freundes durch Rendezvous der Autorin mit anderen Jungen. Dies mündete in einer Trennung, die jedoch nach einer Drohung des Freundes mit einem erweiterten Suizid wieder rückgängig gemacht wurde. Zu dieser Zeit hörte ich auch mit dem Gymnasium auf, denn damals gab es bei uns nicht mehr als sieben Klassen. Obwohl ich meine Schule mochte, und mehr noch das Lernen an sich, atmete ich doch erleichtert auf, weil endlich die Hölle endete. Bei uns zu Hause hatte sich die materielle Lage etwas verbessert und man |44| dachte über eine andere Wohnung nach. Was kann es Schöneres geben, als eine Wohnung wie alle anderen sie haben? Wir haben mit Glück eine Wohnung gefunden, drei Zimmer mit Küche. Wer kam mir jetzt gleich? Achtzehn Jahre hatte ich auf diesen Moment gewartet. Endlich hatte mein Warten ein Ende! Wir kauften einige neue Möbel und richteten uns damit die Wohnung schön ein. Erst jetzt würde ich meinen Freund nach Hause mitbringen können. Es war gerade Frühling und ausgerechnet dann, wenn alles zu wachsen anfängt, schläft bei meinem Freund die Liebe zu mir ein. Das Fahrrad und der Fluss ersetzten mich. Er wurde wieder „kindisch“. Er pfiff auf alle Pflichten mir gegenüber und hatte noch Zeit, bis er sich den Kopf mit einem Mädchen beschweren würde. Mehr als einen Abend in der Woche konnte er ihm nicht widmen. Ich musste mich darauf einlassen, denn einmal pro Woche war immerhin besser als gar nicht. Es fing schon an, an meiner Würde zu kratzen, bis wir uns schließlich still und ohne Vorwürfe trennten. Mein Leid lässt sich schwer beschreiben. Ich habe mich einen ganzen Monat lang zu Hause eingeschlossen, ich schrie wie eine Verrückte und meine Eltern haben Tag und |45| Nacht auf mich aufgepasst, damit ich mir nichts antat. Und wer weiß, ob ich heute diese Zeilen schreiben würde, ohne meine Freundin, auch ein Mädchen aus dem „Makkabi“, etwas älter als ich, welche vielleicht auch gar nicht meine Freundin ist, sondern vielmehr meine Helferin aus schwerer Not. Sie hat mich wieder auf den richtigen Weg gebracht. Sie kennt alle meine Geheimnisse, zu ihr habe ich grenzenloses Vertrauen. Mit ihrem klaren und gesunden Verstand hat sie mir geholfen, mich aus dem Labyrinth zu befreien. Dank ihr konnte ich damit beginnen, meinen Freund zu vergessen. Sie ist das einzige Mädchen, dem ich alles Gute gönne, ich freue mich, wenn es ihr gut geht, und ihr Leid fühle ich mit. Allerliebste Gitele! Meine Dankbarkeit zu dir kennt keine Grenzen. Dank dir habe ich erkannt, dass es nicht ### [das Ende] der Welt bedeutete. Du hast mich raus auf die Straße geführt und mich wieder unter Menschen gebracht. So traf ich dann zufällig einen der Jungen, die mir als Werkzeug gedient hatten, um meinen Freund eifersüchtig zu machen. [… [… ]Die Auslassung betrifft eine neue Beziehung zu einem attraktiven und tugendhaften jungen Mann. Die Autorin empfindet Langeweile ob der Ruhe und Gleichförmigkeit innerhalb der Beziehung sowie der Güte des neuen Partners. Die Aufrechterhaltung der Partnerschaft erfolgt lediglich auf Druck der Freundin Gitele, die für den gegenteiligen Fall mit der Aufkündigung der Freundschaft droht. |47| Ein halbes Jahr lang hatte ich meinen „Ehemaligen“ nicht gesehen. Als ich ihn dann zufällig traf, blieb mir fast das Herz stehen, ein Hitzeschwall lief mir durch den ganzen Körper, und ich lief schnell vorbei. Kurz danach fuhr ich in ein Sportlager in den Bergen und er fuhr auch dorthin, besser gesagt fuhr ich eigentlich nur deswegen hin, weil ich wusste, dass er hinfährt. Mein Freund |48| war damit natürlich nicht glücklich, aber ich fuhr dennoch. Also bitte! Und wie sind wohl zwei Menschen, weit weg von Zuhause, die sich noch immer lieben? Distanziert etwa? Wir haben uns versöhnt und die paar Wochen zusammen verbracht. Und da fing mein mieses Doppelleben an. Ich begann, mich heimlich mit ihm in der Stadt zu treffen. Ich betrog meinen so guten Freund. Er hätte auf mich spucken müssen und mich verlassen, und er hat von allem gewusst. Er wusste, dass ich von allein zur Vernunft kommen muss. Wie edel er handelt, selbst dann, wenn es ihn kränkt. Ich kam tatsächlich zur Vernunft und das zu einem großen Teil wegen meines bewährten Einflusses. Der „Ehemalige“ verlor allmählich seine Anziehungskraft auf mich, bis ich schließlich ganz aufhörte, mich mit ihm zu treffen. Und mit jedem Tag wurde mir mein Freund immer lieber, bis ich ihn schließlich ganz außergewöhnlich stark liebte. Und heute sind es schon 2,5 Jahre, die ich mit ihm gehe, und ich kann mir gar nicht vorstellen, dass ich so einen lieben |49| Freund einmal gar nicht leiden konnte. Im Gegensatz dazu schäme ich mich, wenn ich dem anderen über den Weg laufe. Ich kann gar nicht glauben, dass ich so einem meine besten, meine edelsten Jahre geschenkt habe. Mir geht es heute sehr gut! Mir fehlt es an nichts. Ich brauche keine Freundinnen, obwohl ich mich ganz, ganz oft mit meiner Freundin treffe. Auch der Sport wurde mir schon bald langweilig. Das einzige, was ich jetzt bräuchte, ist eine Stelle, um mein eigenes Geld zu verdienen, weil ich nach dem Gymnasium Buchhalterei gelernt und anschließend keine Stelle bekommen habe. Also kümmere ich mich um den Haushalt. Ich arbeite überhaupt nicht wenig, aber wenn mir mal ein Kleid genäht werden muss, sagt mein Papa, dass ich ja schließlich kein Geld verdiene und deshalb kein neues Kleid haben dürfe. Ich würde so gerne mein Leben ändern! Ich kann die ständige Anspannung zu Hause schon nicht mehr ertragen, die andauernden Sorgen. Ich wäre so gerne nur noch zu Gast bei den Eltern! Egal, was ich dafür |50| tun müsste, Hauptsache mein Leben von Grund auf ändern. Und da stellt sich die große Frage: Woher soll ich bloß das Geld nehmen? Wenn ich Geld hätte, könnte ich meinen Lebensunterhalt bestreiten und da# wäre ich zufrieden, da bin ich mir sicher. Ich habe große Angst davor, dass sich weiterhin ein Schatten in mein Leben schleicht und meine Glück zerstört! Nein, der Schatten verschwindet nicht von allein, man treibt ihn mit Geschrei aus, aber ist man so still wie ich jetzt, kann es sich gar nicht ändern. Ich will ja schon überhaupt keine Veränderungen mehr! Ich habe schon zur Genüge in meinem Leben erfahren, wie gut es ist, mit jedem klar zu kommen und allen gleich in die Augen sehen zu können. Wenn ich jetzt bloß wieder dreizehn Jahre alt sein könnte! Ich würde ganz, ganz viel Ärger und Gemeinheiten vermeiden.

Die Editionsrichtlinien finden Sie hier.